GUERRAS DEL FUTURO

Eran aproximadamente las 7 de la tarde según la hora fijada por la FPF (Federación de Planetas Federados)
Todos vestíamos un buzo entero (una mezcla de los de los aviadores y los de los trabajadores) azul marino con la insignia de la tierra en el hombro derecho y con la bandera chilena en el izquierdo, bototos de combate negros y arneses con mil y un bolsillos y las clásicas mascaras de paintboll.

Perdón no he presentado al equipo
Equipo Puma Azul Z-Ch-51(Tierra-Hemisferio sur-Chile-Zona Norte)
Susana, suty: radio y comunicaciones
Diego, bicho: táctica y ataque
Felipe, monje: reconocimiento y ataque
Claudio, kioga: ataque y escudo humano
Cristóbal, PTT: coordinador o master
Mauricio, pelón: dentista del grupo, no entra en combate, sus manos son valiosas, si aunque no lo crean los dientes eran los que mas sufrían en un enfrentamiento cuerpo a cuerpo ya que los trajes nos protegían el cuerpo pero no la cabeza, jeje

Las reglas son simples, 1 disparo al cuerpo y quedas fuera, no vuelves a entrar. 2 disparos en las extremidades y también fuera, en combate cuerpo a cuerpo solo golpes, agarres, quebraduras (excepto cuello) sin estrangulaciones el traje te protege de los golpes fatales según tu resistencia corporal, no hay puntos solo el equipo que queda en la ronda gana.
Solo podemos portar 2 armas, la primaria y la secundaria, si perdemos la primaria podeos cambiarla u ocupar otra secundaria en tal caso podemos ocupar ambas secundarias al mismo tiempo, solo uno de nosotros mantiene comunicación con el coordinador o master y es el único que porta la radio en este equipo, la suty

Así es como se libran las guerras hoy en día no hay muertos, solo heridos leves considerando las guerras de siglos anteriores las cuales casi exterminan a la población completa no solo de nuestro planeta, sino que de casi todos los planetas abitados conocidos, la FPF hizo un excelente trabajo en instaurar este sistema aunque algunos por hay aun extrañan las antiguas guerras

Bueno retomando: aproximadamente 7 de la tarde saliendo al campo de batalla los 4 uniformados y casi preparados ya que solo aviamos tenido 1 batalla real antes de esta y 3 de simulación, pero ahora nos jugábamos el destino de toda la zona norte de nuestro país así que el nerviosismo era evidente, combatíamos contra los míganos, especie de elfos amarillos de ojos achinados negros sin pupilas, lo único que se de ellos es que adoran el desierto, la arena y el calor, y querían parte de nuestro país

Salimos al campo, una especie de escenario farwestt pero con árboles, pasto y casas semi derrumbadas, ellos vestían de naranjo por lo que eran mas visibles que nosotros si nos ocultábamos bien, asumimos formación y suena el timbre de inicio.

PTT por radio- punta de flecha rápido y a la primera casa de la derecha, disparos a discreción
Todos corrimos
PTT – vienen por la derecha, bicho busca 1 lugar elevado
Monje hacia tu izquierda
Kioga cubre a suty
No se separen
-PTT nos dirige por una especie de pantalla transparente que es el mapa en miniatura del campo de batalla el cual se párese mucho a los mini papas de los juegos de estrategia del siglo XX y esta ubicado enzima de el campo de batalla, no se como funciona esa consola porque no la he podido ver bien pero el dice que es casi como jugar Warcraft o Age Of Empires solo que en vez de dirigir con el Mouse diriges con tus ordenes por radio y mis jugadores son ustedes-

-se me acabaron las municiones de la principal sigo con la secundaria, le digo a la suty para que le avise a ptt
-me cargué a 2 dice el bicho casi saltando
-ptt – lo vi., lo vi., sigue así
-estos condenados son muy rápidos y saltan como monos
Ptt – son 5, es el equipo competo
K- tranquilo, podemos con ellos
M- tu, el mas rápido, seguro
S- deja que haga lo que sabe
B- estos bastardos me hirieron
K- ya boy
Salto hacia adelante cayendo con voltereta y me pongo casi a su alcance, corro en zigzag y los bajo a golpes, son rápidos pero muy débiles
Ptt-queda 1 por delante de ti monje, cuidado
M - quedaba...

Así terminamos esa ronda en 2 semanas mas nos enfrentábamos con los Predador un equipo de 4 en cancha y prácticamente unos tanques

Pero ya tendríamos tiempo de pensar en ellos nos ganamos un buen descanso y una tarde de asado y noche de fiesta.

Mi first GORE!... rincon del Dvervgar

Taciturno frente a tu jarra de ESCUDO, ausente del bullicio en derredor y con muchas ganas de ir al baño pero sin la capacidad física y mental como para animarte deveras a levantarte de la barra, sientes como un bullicioso Dvervgar de barba negra deja violéntamente su hacha ensangrentada sobre el mesón, de solo mirarla puedes ver que es una AEsculap mata Terceros forjada en el corazón de un volcán por sabios maestros Enanos y templada en flamas de Dragón rojo... El dueño de ella, vestido con una armadura de mallas y una túnica blanca toma asiento y se dirige a Pélorin... "HEY!" no hay suavidad en su trato "TRAEME UNA ESCUDO, AHORA!"

SHIELD! SHIELD! gritan los Dvervgar que pueden en una sola voz reconociendo al héroe que ha entrado a la Taberna, es Dropalmin "terror de terceros", en la esquina un compatriota le pone una moneda de plata a la rockola


Entonces se acerca ella, Teresgloin, meneando sus amplias caderas mientras le trae a Dropalmin la jarra llena del elixir dorado tan apetecido por los Dvervgar "¿Esta vez que nos contarás, guapo?" le dice en su más sexy y profunda voz de Enana, Dropalmin la toma con suavidad por su barba colorina acercándola hacia él y le entrega tres monedas de oro poniéndolas entre los pechos de la Dvervgar, la suelta y bebe un trago largo sin respirar....

La siguiente historia me ocurrio espantosamente cuando era estudiante de 4º año de mi adorada carrera por esos días empezaba con el ramo de cirugía, ya había hecho algunas pero aquel día llego un paciente con "dolor en la muela" alegando que quería que se la sacaran, le pedí que se sentara en el sillón para revisarlo y efectivamente el diente 16 (tercer molar superior izquierdo) estaba un poco mal, una carie profunda pero nada que no pudiera arreglarse con operatoria, se lo dije al paciente y el insistió con que queria sacarsela.... bueno, pense yo, el paciente tiene todos sus demás dientes en boca y ninguno le esta dando problemas y a sus algo asi como 30 y algo años que tenía parecía que todo andaría bien si le faltaba una maldita muela del juicio que estaba molestando, de modo que no me esforzé mucho más por salvarle su "muelita" y presente el paciente a mi profesor, este lo miro y me dijo "ya, no esta complicao asi que sácalo no más"... procedí a anestesiar por todos lados y espere a que la anesteia tomara bien profundo, luego de un rato agarre la sonda, se la ensarte en la encía alrededor de su muela y pregunte "¿sintió eso?" el hombre respondió con una negativa... la anestesia había cumplido asi que procedí al siguiente paso, arme mi campo operatorio escogí parsimoniosamente un forcep inglés izquierdo y agarré la muela famosa lo mas profundo que pude pa que no se soltara ni cagando, me asuguré de tenerla bien agarrada, como eran pocas las exodoncias que habia echo recordaba paso a paso lo que me habían enseñado en clases, seguí entonces haciendo los movimientos de luxación.. pa allá y pa acá, estuve harto rato forcejeando pero como soy de carácter templado continué hacíendolo con calma, total el paciente no se quejaba y nadie me apuraba.... o eso creía yo. Por el rabillo del ojo vi a mi profesor un pococomplicado con que yo no la hubiera sacado en menos de 10 segundos y aparentemente a él le parecía inaceptable que un hombre estuviera con calma sacando una muelita por 10 minutos sin exasperarse, asi que fue hasta mí y me dijo con su voz suave como una retroescavadora "Dropelín, DEJEME AYUDARLO!" ..... como se los explico.... yo soy un Dvervgar orgulloso de mi estatura y mi Profesor debe medir algo asi como 1,90m.... quizas 1,85m pero ni cagando menos que eso, me puso un pechón al momento que me ofrecía ayuda y tomaba de mis manos el forcep ..... sali disparado algo así como un metro de distancia y cuando recuperé la conciencia vi a ese bruto.... un troll de las cavernas.... forcejear despiadadamente y luego tiró con toda su humanidad del dientecito para arrancarlo de donde había estado por tantos años agarrado y lo logró!!!! ..... pero hubo algo que resultó mal..... cuando veo que saca el instrumental de tortura de la boca de mi paciente puedo observar también que este venía con algo más y no era pequeño.... el bruto arrancó la tuberosidad del maxilar completa con todo y tercer molar pero eso no acababa ahi!!!! junto al tercer molar está el segundo!!! SIIIIIIIIII!!! tambien salio con todo ese hueso ....... cuento corto, el troll dijo algo asi como "ESTO PASA POR TRABAJAR CON GENTE INEXPERTA!" echandome la foca a mi, pero claro que soy un inexperto, soy estudiante necesito que me enseñen maldición no que me golpeen y rompan a mi paciente!!! y luego "Dropelin TRAIGAME SUTURA!" gritando con voz de trueno, y le traje sutura y el box estaba lleno de otros docentes sacandole fotos al pedazo de tuberosidad arrancada de la boca del paciente........ en realidad fue brigido y nunca supe más por que el Profe me agarró a xuxadas (si, como si yo fuera el responsable) y después me mando a la xuxa asi que me mande a cambiar, nunca pude conseguirme las fotos del paciente ese ni del desastre que le dejaron el jeta ni tampoco supe que más fue de él, pero nunca olvidaré la cara del loco cuando le mostraron lo que le acababan de sacar, fue la cagá... despues de eso nos hicimos muy amigos con el vejete ese. En realidad el hueso era de pésima calidad, gneralmente el hueso de la tuberosidad es muy esponjoso pero este además carecía de una cortical como la gente, lo que se llama "hueso papiráceo" en jerga cirujana (por que es como el papiro) y en realidad fue un accidente que pudo pasarle a cualquiera y afortunadamente no me pasó a mi sino a mi profe......

Otra de Pelorin el Dvervgar

"Bien bien, ya nos conoces, ahi tienes la carta"

Es el recibimiento por parte de Pelorin, el cantinero enano, mientras te arroja violentamente la carta de piedra hábilmente tallada en la cual se leen los nombres de cientos de copetes "pomposos"... Tequila SUNRISE, amaretto SOUR, clavo oxidado, RUSO NEGRO!, luego de pensarlo por un rato sacas una moneda de oro de tu bolsillo la golpeas sobre la mesa y haces tu pedido

"Dame una ESCUDO"....

Se puede escuchar como los demás enanos elevan sus jarras llenas de alegria dorada y haciéndolas chocar en lo alto desparramando cerveza por doquier gritan a un solo tiempo

"Shield! Shield!"

Bienvenido al Rincon Dvervgar, ya sabes, la segunda ronda corre por cuenta de la casa, si tienes algo que contar habrá una tercera y si no... TAMBIEN!

SHIELD ! SHIELD!

Teresgloin, la empleada de barba colorina y trenzada, te trae tu pedido en una jarra de madera y con el primer sorbo su voz te transporta a otro sitio

¿por que esta en ingles?...¿por que no?, hey soy un Dvervgar no te debo explicaciones... y el ingles es Dvervgar también

That was a cold night when Teresse stood outside of Jake`s appartment, it was raining that was really charming for Jake. Thus he step by the window and looked at the picture, a dark street with a few lamps lightened, the floor were wet so the lights reflected over in an eerie fashion, there Jake saw her. A shadow waiting under the rain, dressed in a large coat wich colours tells undoubtedely she was his beloved Teresse, lost for so long.

Jake hurried himself to open the door and invite Tess in

"Why were you standing there so quiet?" He asked

"I`m cold", she answered shaking.

"Come on in, warm up". He took her hand, pulling her into the appartment, where he handed Teresse a Sweter of his own and a a cup of Coffee that was already served, staring at the Mug, Wich has kittens painted on it, she asked Jake

"Why do you like Cats so much?" -

"Tess, you know, since ever cats recalls me about you". When Jake spoke this words a smile glanced on Teresse`s face and she grows warm as the sun were shining brigthley...

. . . "You have always been the keeper of my dreams.... forgive me".


Con el último sorbo de tu cerveza te das cuenta que siempre hay un futuro para ti, una moneda de plata será una buena recompensa para Teresgloin, ella la toma y la pone dentro de su escote y se despide de ti coqueta y sin palabras, ya todo se ha dicho.

Bienvenido al Rincon Dvervgar

Tus propios pasos te sorprenden, bla bla bla, pero ahora tienes donde ir y algo. Doblas en una calle bla bla y un dragón de metal colgando sobre ella. Te detienes unos segundos...

Eso esta muy bien si eres un elfo o un humano repulsivo, Pero en medio de una de las murallas, cerquita de la mesa de pool, una abertura de 1,50m de altura llama tu atención, ves a un hombrecillo con cuerpo suficiente como para levantar un camión y una barba que se la pisa a cada paso entrarse por ahi sin la necesidad de agacharse.... miras un poco perplejo y uno de los bartenders te mira de vuelta.... "no quieres saberlo" dice sin más esperanza, más tarde te enteras, la madriguera de los enanos está al bajar por esos peldaños de roca y entre el desorden un enano calvo con una cicatriz en el labio y mirada penetrante está "limpiando" una jarra de la mejor cerveza escudo con un paño grasiento... "Hey! que mierda te vai a servir"....., tras un segundo de pensarlo pides timorato un Ronaldo y pronto una jarra de 1litro de Cerveza te es presentado enfrente, entre risas graves de enanos borrachos una enana de barba colorina trenzada te dice "Bienvenido al Rincon Dvervgar, solo cerveza forastero, pero de la mejor" al unisono los enanos gritan "Shield! Shield!".....

Se que más de alguna vez han escuchado que los enanos tienen el corazon de piedra y tan duro como su cabeza, el primero que dijera esto estoy seguro que tenía razón, pero hay que aceptar que las piedras por duras y difíciles de roer que sean, cuando se rompen lo hacen de manera espectacular e irreparable, pues bien este es una historia que escuche de un compatriota (de la nación Dvervgar), les advierto que la historia ésta está llena de simbolismos por lo que si eres solo un apestoso humano te recomiendo te vayas por donde entraste a esta madriguera...

La brisa acariciaba suavemente mi rostro descubierto, estando sentado en la altura de ese risco bajo mi sólo se extendía el acantilado y por sobre, una muralla de roca gris y el cielo azul más arriba con una que otra nube que ocasionalmente perturbaban la paz en la que se entendía mi vida en ese momento. Froté mis manos y empecé a acariciar mis plumas azules desde la base hasta la punta, una por una lentamente para que no se estropearan, ellas son mis virtudes con las que llego a lo mas alto sin preguntar a nadie, ellas me hacen especial y repulsivo a la vez, soberano solitario de mi reino desolado ¿como fue que esa rosa, tan simple, tan mundana clavara sus agudas espinas en mi carne y me provocara tal dolor? ¡ella que con sus colores se exhibía desde lo mas profundo de mi acantilado y me había llamado a su lado ahora con desprecio se clavaba en mi pecho!, mas no pude arrojarla lejos de mi, el dolor que me provocaba era tan dulce y perfecto que me obligó a volar más y más alto, cada batir de alas estaba lleno de rabia y ternura y a medida que subía presionaba con más fuerza más profundo a esa flor ingrata y poderosa, decidido a que se alimentara de mi sangre si le placía, si fuera necesario hasta de mi vida.

¿Pero cuanto tiempo puede soportar tal martirio un solo hombre?, me desangré, me faltó la fuerza para sostenerme en el aire y extendiendo mis alas y brazos permití que ella viera el mundo como yo lo veía, la maravilla de mi reino gobernar a la vista del vuelo, pero eso a ella no le importo pues ya tenia lo que quería y carecía de la bendición de tener ojos. Mi descenso fue fugaz y cuando recobre la conciencia, ya en el suelo maldito de donde la tomara para llevarla conmigo sólo sus pétalos se asomaban y podía sentir como había dado raíces en torno a mi corazón. Nunca hubo otra flor que pudiera encarnarse de esa manera en una vida tan árida como la mía, las hubo azules, blancas, amarillas pero ninguna fue capaz de encarnase en mi ni yo fui tan hábil de clavarme con esas que no tenían ninguna espina y sus tallos eran débiles y flexibles.

Terminé de acicalar mis plumas, con una leve inclinación hacia adelante me deje caer para planear junto a los riscos la rosa en mi pecho, ahora petrificada pero de un color rojo muy vivo, era como una cicatriz, de esas que duelen con el clima, de esas que prometes no volver a provocarte.

Ya escucharon ahora sigan embriagandose que no merece la pena vivir desolado

Oda Al Pucho

Oda Al Pucho



Tu…
Tu…

Cilindro mortal,
Lenta muerte humeante
Tubo celuloideo nicotinoso propenso a ser fumado,

Tu…
Ansiolítico mortal
Amargo placer
Compañero silencioso

Vicio mortal
Pequeño ente cancerigeno
Inicua costumbre que apresa mis pulmones

Gracias…
Mil gracias por estar cuando te necesité

Escape from MELcatraz

Tus propios pasos te sorprenden, hasta hace tan solo unos minutos sin destino alguno, pero ahora tienes donde ir. Doblas en una calle sin nada en especial, excepto una puerta de madera algo quemada y un dragón de metal colgando sobre ella. Te detienes unos segundos, y sonríes, preguntándote que historia contarás esta vez para ganarte un trago gratis. En realidad no importa, habrá otras historias que escuchar y desconocidos que transformar en amigos. Tiras de la puerta, y la dejas cerrarse tras de ti, al hacerlo, una luz alumbra un letrero en la pared a tu derecha: Welcome to The Steeldragon.

Abres la puerta frente a ti…

Funk #49 suena en el ambiente, y la taberna bulle de actividad. La luz tenue hace cómodo el lugar, mientras que las luces más fuertes están sobre la barra, las mesas de pool y, desde el último accidente, el rincón de los dardos. En las mesas de atrás un grupo de unos 20 celebra un cumpleaños, o alguna ocasión memorable, pues hay brindis cada pocos minutos y las voces alegres llenan el local. La concurrencia es variada. Parejas, grupos de amigos joteando, bandas de amigas riendo, solitarios de ambos sexos buscando con la mirada alguien con quien conversar, pero incluso ellos tienen una sonrisa en el rostro… este es su sitio, el Dragón de Acero.

En la barra uno de los Bartenders - Kioga, al parecer – ríe de manera estridente y contagiosa al preguntarle a unos parroquianos cuanto creían que les costaba cada botella de Jack Daniel’s. Unas bellas chicas regalan sonrisas y sirven tragos. Jeans a la cadera… poleras… ajustadas… Crees firmemente que es hora de tomarte un trago. Te sientas en uno de los taburetes libres y ordenas un Ron O’clock. No hay necesidad de pedir que sea un buen ron. Este es Steeldragon’s Tabern, después de todo. Una chica de pelo rubio liso y ojos celestes como el cielo de la mañana sirve rápidamente tu orden y con dos dedos te acerca lentamente el trago, de una manera extrañamente sensual. Con un guiño y una sonrisa se gira para atender otro pedido… Diox bendiga los jeans a la cadera.

Das un profundo trago y prendes un cigarrillo. En la pared a tu lado hay un letrero que dice: ¡Revise nuestra linda selección de Regaettón!, y bajo estas palabras, un dibujo de un sonriente Oso Polar con un hacha semiescondida en su espalda. No puedes evitar reírte de buena gana.

De repente, unas risas vienen desde la oficina tras la barra y unos cuantos parroquianos miran con interés, pues saben que algo divertido siempre se comparte en este lugar. Por la puerta aparece Steeldragon, el dueño de la taberna, con unas cuantas hojas de papel en sus manos. Las Barwomen sirven una última ronda rápidamente y se voltean con interés apoyadas en la barra, siguiendo el ejemplo de los asiduos, acostumbrados a estas cosas. Steeldragon se apoya en la barra y se sirve un Jack Daniel’s on the ROCK. Sigue sonriendo mientras termina de leer unas líneas y vuelve a reír. La curiosidad te gana - Máster! ¿Por qué las risas?

- Me llegó un mail de Camael, contándome estupideces varias de donde trabaja estos días.

- ¡Cuente, Máster! – una voz anónima dice en la barra, causando risas. Steeldragon sonríe, pega un trago a su whiskey, se aclara la garganta y comienza:

“Queridos Parroquianos, Parners, Damiselas y Regaettoneros Voladores:

Si están escuchando estas líneas, es que el Máster! las ha considerado suficientemente bizarras como para merecer público, así que aprovecho de saludarlos a todos. ¡HOLA!.

Suficiente…

Ahora… algo de mi lindo turno.

Esta vuelta por la mina ha sido de lo más divertida. De partida, me tocó ser intérprete de una compañía inglesa de movimiento de cargas anormales (ALE) – unas pequeñas 1200 toneladitas, poca cosa – trabajando profundo en la mina, a unos 30 minutos de la superficie, entre los cuales se encontraba la más variada fauna europea: Ingleses, un escocés (si, era el mecánico), un irlandés (sí, era un borracho orgulloso de serlo) e incluso un español que no sabía inglés (era comiquísimo verlo llegar con dos troncos cuando le pedían una llave de torque). Al final nos hicimos amigos en unas horas, y discutimos hasta de terrorismo y de las opiniones de todos acerca de los norteamericanos [inserte risa aquí]. El Jefe, un inglés bajito y rotundo, que parecía un tomate con una peluca rubia, agradeció al (lo juro) “Dios de la parranda” por recibir a un intérprete que supiera que diablos era una Manguera Liberador de Presión de Doble Boca. En ese momento lo supe, estaba entre los míos. El trabajo era duro y como no soy mamá me ensucié, empolvé y engrasé ayudando a cargar equipos y containers, hasta limpiando el “Requetepatitas” (un seco “Trailer” para los ingleses) con un compresor de agua de alto poder, luego de lo que fuí invitado a comer un asado como la gente en un campamento de Escondida y no en un hangar de aviones con olor a pata de los contratistas. Sí amigos. Fue más entretenido que la chucha.

Antes de que se imaginen un gusano con muchas patas, el “Requetepatitas” es un… un… como diablos lo describo… Imagínense un remolque de camión de 30 metros con 36 ejes y 154 ruedas hidráulicas que pueden girar en 360 grados y que levanta 1000 toneladas si se le da la gana... a control remoto. La Xorra!

Luego de un día cargando todo, ya que ALE se iría pronto y solo faltaba despachar los camiones con containers, tuvimos una desagradable sorpresa. Faltaban los camiones. La grúa estaba lista. Los riggers y los faeneros estaban esperando (mataban su tiempo tratando de explicarle a los ingleses como Chile los haría pebre en el mundial… hasta yo me reí de esa)… pero los camiones no llegaron sino hasta las 19:00, hora en que todos se fueron, y ALE se veía forzado a quedarse un día más.

Al volver a la mañana siguiente, ¡Aaaaaaaaaaaaleluya! ¡Los camiones llegaron y en 30 minutos estarían bajando a la mina!... pero un pelotas de Escondida decidió llevarse la grúa. Con ojos desorbitados veíamos como el Sabar (gruero de Indonesia) con cara de lástima sacaba las patas estabilizadoras de la grúa. De la nada, se escuchó un grito - Takin’ Me Crane? Bollocks! - y nuestro tomatoso jefe pegó un par de gritos más y en breves instantes el requetepatitas de 250 toneladas se estacionaba frente a la grúa – Take that yo’ Fockin’ Morons!

Para que decir que eso marcó la tónica del día, risas abundaron y el gruero necesitó 10 minutos para dejar de reírse. El trabajo continuó con muy buen humor, sobre todo cuando le enseñé a los gringos a gritar “Apúrense conch…”. Al término de la jornada se repartieron regalos, lentes, guantes ingleses, autoadhesivos de ALE, y los gringos se fueron con un poster de la Bomba 4.

Partimos de vuelta al campamento, todos cantando una canción de chupar que no alcancé a captar bien… todo era felicidad, y risas y buen humor… hasta que los de ALE se dieron cuenta de que seguridad les había robado cuanto había pillado sin cadenas en sus habitaciones, incluyendo cámaras, afeitadoras, laptops, celulares, cargadores, herramientas y dinero. Sí. SEGURIDAD. Al ir a la oficina de seguridad a retirar las especies tuvimos la oportunidad de conversar con ellos. La pobre excusa era [léase con voz de paco de a luca] “que habían retirado las especies porque no estaban bajo llave y alguien las podía robar”. Mmm… tenemos unos cuantos factores a considerar para entender lo que sucedió a continuación:

- Los únicos que tenían llaves de las piezas eran los de seguridad.
- Ninguno de los guardias sabía inglés.
- Le exigían a todos mostrar certificados de ingreso de todas las especies (Incluyendo los lápices de regalo del presidente de Escondida por mover un chancador de 1059 toneladas).
- A tres de los de ALE le sacaron hasta la bolsa del jabón, shampoo y cepillo de dientes.
- Era el último día de su turno, de 50 x 30 [Los furgones ya estaban allí para comenzar su viaje de vuelta a Europa].
- Un guardia, asustado por tanta gente en su oficina, gritó que todo el mundo saliera y que no les iban a devolver nada.
- Los gringos entendieron eso.
- El guardia más alto medía 1.70.
- El mecánico más bajo medía 1.84.

Como les explico… pura diversión. 20 minutos después despedía a mis nuevos amigos, con un apretón de manos y un abrazo, todas sus especies de valor de vuelta en su poder, cordialmente expulsados, pero tendrían que volver en un mes de cualquier manera. Lamentablemente no hubo mucha violencia (física) y digo lamentablemente porque hubiera sido divertido ver a algún guardia volar. Esperemos que se pasen por el Steeldragon y traten de poner algo de Illapu.

Por ahora me despido. Buenas Noches, Buenas Gentes del Steeldragon (¡Manden Puchos!).

P.D: Díganle a Karen que vuelvo pronto. ¡Vuelen, Jotes!”


Risas entre los entendidos y la chica de los ojos celestes se sonroja, pero tiene una sonrisa radiante. Un aplauso sigue al fin de la carta, que estuvo salpicada de risas. Steeldragon decreta una ronda gratis para los que escucharon la historia y la música vuelve a subir de volumen. Tijuana Jail suena por los altavoces y aún se escuchan voces alegres por todos lados, vasos chocar. El lugar es más que un refugio… lentamente se vuelve una hermandad. Pides otro trago y Karen, hecha toda sonrisas, sirve tu Ron O’clock gratis. Alzas tu vaso y brindas con un grito junto al resto de la barra…

... Larga Vida al Dragón de Acero.


Camael, Rocking the Hell Out of Here.

Diente

Ya que tengo a mis dos Bartenders podemos empezar como corresponde.

Queridos amigos, clientes, alcoholicos, y demases, pero por sobretodo ROCKEROS de corazón

En este mismo instante estoy solo en mi casa, con un asado funado por la mala organización de un amigo mio, pero eso me ha dado tiempo para reflexionar ciertas cosas, que no las voy a compartir ahora, sino en su debido tiempo.

Pero, la taberna esta abierta, hay clientes (no muchos parece, pero en fin, estamos recien inaugurados) y las historias no deben esperar.

Aqui va una historia personal que me ocurrió hace como un mes y medio atras. Espero que la disfruten ojala con un Jack Daniels (especialidad de la casa) y escuchando Rock N' Roll.

La historia de este diente puede parecer hasta estupida ,pero igual la compartire con ustedes.
Generalmente las muelas del juicio (o terceros molares como son conocidos en el mundo de los torturadores macabros al cual orgullosamente pertenezco) salen alrederor de los 17 a 20 años. Bueno en mi caso particular empezaron a salir como a los 24 años, cosa que me trajo muchos problemas. En ese entonces quinto año estaba a cargo de los pabellones quirúrgicos, lugar horrible y sangriento donde se hacen este tipo de trabajos. Yo como niño decuarto año, en ese entonces, queria operarme las cuatro muelas del juicio con el denominado Dr. Juan "Caballero de la Cirugía" Bugueño (tambien conocido como Epidemia por sus colegas),cosa que el vejete accedio de forma gustosa, sin embargo tenia que costear el valordel pabellon (como 30 lucas o algo por el estilo), plata que porsupuesto no tenía, asi que deje pasar el tiempo (hasta me compre notebook, y el porfiao no fue a hacerse la cirugía).
Pasó el tiempo, y asi llegamos el 13 de agosto del 2007. Quinto año de odontología, clinica de cirugía, urgencia. No habia niun paciente pa atender, ni para hacer una misera ficha clinica pa ver si tiene alguna huea que te sirva en otros ramos. Entonces aguien dice como talla "saquemonos los dientes entre nosotros" seguido de las risas clasicas (no queda otra que reirse ante tan macabro comentario) para amenizar el ambiente. Ahí tuve lo que creo ahora fue una mala idea, pero en el minuto me pareció genial. Asi que me acerque a mi docente el Dr. Pizarro (llamado "cariñosamente"Dr. Bizarro) y le dije: Doctor, tengo dos terceros molares, el 1 y el 16 (las muelas del juicio de arriba), que alguien me las saque.
El doc me dijo que me sentara en un sillon, reviso como estaban y dijo que estaban faciles de sacar, y que aparte me las iban a sacar gratis. Yo, tonto hueon dije "la raja, exodoncia simple y gratis,no tengo donde perder". Justo en ese momento, pasaba una compañeraque no estaba haciendo nada, el doctor le dijo si queria hacerme la exodoncia (extraccion) a lo cual ella accedio sin siquiera pensarlo.Yo estaba feliz, exodoncia de un diente que a la larga me iba a traer problemas, gratis y mas encima me la iba a hacer una compañera(las mujeres siempre tienen la mano mas liviana que los hombres pense), aparte que ella me cae muy bien y es bastante bonita (pa completar el pack, lo unico malo es que esta pololeando, algun dia les mandare una foto pa que me den su opinion). Hasta aca todo bien.
Estaba sentado en el sillon dental (ya que es una cirugia totalmente ambulatoria) y mi compañera me dice : abre la boca pa ponerte anestesia. En eso llega otro docente (Dr. Quiroz, conocido por su caracter "afable" y su humor estilo ingles) y me dice "puedo pedirte un favor?", a lo que yo amablemente dije si, y me dice lo siguiente: "Ya que estas sentado aca , dejame tomarte unas fotos pa una clase de tercer año, de anestesia, asi que te voy a pincharcon la aguja larga (de 10 cms de longitud) pa hacer la tecnica indirecta (técnica anestésica que "duerme" los dientes de abajo de un lado)". Ahi se puso fea la cosa, y le dije a doc "¿cague no mas?",y me respondio "sip, abre la jeta". Conchetumadre, viejo culiao me hizo cagar el hocico con su caga de aguja, yo conozco esa tecnica pero este viejo del orto la convirtio en una tortura china. En fin, terminaron de sacar las fotos y me anestesiaron (alivio), y cuando me tomo la anestesia (que me llego hasta el ojo no se por que chucha), empezaron a sacar el diente. Claro, mi compañera hacia los movimientos pa luxar (soltar) el diente , ni se sentia. Pero tenia que llegar Bizarro con sus tecnicas del SAPU, y me hizo cagar, no tanto por el dolor porque no sentia nada, sino por los crujidos que escuchaba y sentia (sobre todo cuando uno sabe que significan esos ruidos, entre que se rompe hueso y se desgarra encia). Ya , lograron soltar la caga, pero la huea no quería salir po, mi compañera me decía "cristobal, si la huea ta suelta, pero no quiere salir" , y yo pensaba en ese momento"ah, aqui parece que van a entrar a picar, chucha, sera po", y de nuevo mi docente Bizarro le dice a mi compañera "pero dale, si ya lo tienes suelto, hace ese movimiento pa alla (me hizo cagar el labio de arriba y no salio), y despues pa alla (me hizo cagar el labio de abajo y tampoco salio), asi que al final aplicaron Hulk y tiraron con fuerza la huea. Salio por fin el diente culiao. ¿Ustedes creen que me dijeron hace esta huea, toma esta huea, te felicito fuiste muy buen paciente? PICO, me dijeron tu sabis que hacer, andate pa la casa, chau.
Asi que niños, piensen dos veces las cosas antes de hacerlas, porque les puede salir el tiro por la culata.
Mi leccion de Hoy (y todavia me queda otro por sacarme, por la chucha)

El diente en cuestión

Esta historia la habia escrito como tres dias despues de que me sacaron el famoso diente, ahora esta todo cicatrizado y funcionando bien. Si son amantes del rock estilo califon (death metal...¿han comparado como suena un califon prendido mientras uno se ducha y un grupo Death?...suenan bastante similar, no es que no me guste, pero hay que ser objetivo) sugiero escuchar cualquier tema mientras se imaginan la escena.

Eso es todo por esta noche



Steeldragon

P.D.: La niña que me sacó el diente es la de la primera entrada de este blog

Tenemos hasta flyers...

A falta de Photoshop, me haré un maestro de Paint. Se aceptan ideas y críticas constructivas, las críticas destructivas se las pueden meter en el orto.


Camael, Rocking The Hell Outta Here...

Welcome to The Steeldragon

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(Léase con Stranglehold de fondo, por favor)
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Para un no habitual, comienza todo como una sorpresa. Una puerta pequeña, sin letrero alguno, bajo una sola luz tenue que pareciera estar prendida tan solo por obra y gracia de Diox. La gruesa puerta tiene incrustados trozos de metal en los sectores donde la madera obviamente fue quemada. Al mirar con más cuidado se destaca el perfil de un dragón negro, pero solo a quienes saben qué mirar.

Del más absoluto silencio a un flujo increíble de buena música, pasando otra puerta para que no reclamen los vecinos. El ambiente es cálido o gélido, depende de tu humor. Pero siempre hay tres cosas en abundancia: Algo de Beber, Historias, y Rock & Roll.

Los sectores se han autodesignado, pues ningún arquitecto pisó el lugar en algo parecido a un estado de temperancia. Dos mesas de pool, varias mesas, cubículos cubriendo una pared y una escalera misteriosamente ubicada en un rincón reciben el flujo constante de parroquianos. No todos son conocidos, pero en gustos, todos son hermanos y las risas nacen fácil en este lugar. Una larga barra triangular atendida por el dueño y bellas damiselas de botas, jeans y polera, esconde en su base la bodega y la cocina (porque de repente hace falta algo que mascar). Si se lo preguntan, no, las damiselas no llevan bikini. Nos gustan las mujeres hermosas, con personalidad, y excelente sentido del humor, que sepan patear fuerte a los idiotas… y aparte… el escenario está en otro lugar de la taberna.

En una pared del bar hay una rocola, inexplicablemente ubicada junto a la puerta de escape. En su interior yace una trampa. Hay casi 150 discos, pero entre ellos se destacan varios discos de regaetton, música emo, e incluso uno de Marco Antonio Solis (fue puesto con pinzas en su interior). Hace ya varias semanas que nadie los toca, lo cual es una lástima, siempre es divertido cuando un nuevo trata de hacerlo. Se incentiva el aproximarse lentamente a la víctima, para que el pobre diablo tenga tiempo de sobra para darse cuenta de su horrible error. Todo parroquiano deja lo que esté haciendo, alguien abre de una patada la puerta y el susodicho es agarrado entre varios y lanzado al callejón. Al cerrarse, en la puerta se lee claramente, incluso en la oscuridad: “Te Está Faltando Rock… Meeenso”

Cada vez que esto sucede, hay una ronda de aplausos y cervezas por cuenta de la casa a los afortunados parroquianos lanzadores mientras se evalúa distancia y elevación (lo que explica la pizarra con récords). La música continúa y el ambiente tiene sabor a hermandad. El perfecto refugio paro los rockeros de verdad. Bienvenidos al Steeldragon.


Camael, Rocking the Hell Out of Here…

Mis colaboradores

Ahora puedo abrir la Taberna del Dragón de Acero, donde habra cabida a cualquier historia, corta o larga, real o fantástica, mia o suyas (mandenlas a grupo_80ero@yahoo.com); por supuesto acompañado de un buen Whiskey o una buena cerveza Lager (es una taberna maldita sea). Porque eso es una taberna, un lugar donde compartir historias bajo el calido sabor de un buen trago (sin excesos eso si, si se emborrachan, el dueño los sacará a patadas en el orto).....

Espero contar con la colaboración de mas gente

Camael Camus, Kioga, Pelorin Dvergar y de Pipon (colaborador externo)

Por supuesto invito a cualquiera que quiera compartir historias a que las manden y las publicaré sin edición (mandarlas al mail antes visto)

Ok , tengo que atender pacientes, asi que los dejo...espero contar con ustedes y nos vemos

Steeldragon

P.D.: Por supuesto los invito a que pasen por mi flog http://www.fotolog.com/Steeldragon_1

Primera Historia (por favor leanla)

Bueno, realmente me costó mucho pensar con que partir este blog. Despues de mucho meditarlo decidí partir pidiendo disculpas, si como lo leen, disculpas. Hace poco publiqué en mi fotolog (visítenlo en www.fotolog.com/Steeldragon_1) algo que quizas no deberia haber publicado, que quizas hubiera sido mejor guardarmelo. No porque fuera algo de caracter ofensivo ni nada por el estilo, solo que se puede dar a malas interpretaciones, especialmente en el medio en el cual estoy involucrado, y como uno tiene mala suerte, estas situaciones que quizas para mucha gente sea una trivialidad, para mi va a tener repercusiones nefastas. Siempre va a haber gente que se entera de ciertas cosas que les da una interpretación totalmente equivocada del contexto original o le saca provecho de distintas maneras. Asi como tambien existe gente que te entiende y te da consejos, sin importar nada; por ultimo si no te entiende, te apoya de alguna manera. En fin, previniendo ese posible cataclismo personal (del cual yo se que voy a salir muy mal parado)
quisiera decir lo siguiente...

Ejem...

Lorraine

Desde el corazon, quisiera que me perdonaras.
Aun no lo sabes, pero quizas te llegarán rumores y cosas por el estilo.
No hiciste absolutamente nada, solo sucedio.
Te empece a mirar no solo como a una compañera mas.
Algo habia cambiado mi percepción sobre ti.
Al mirarte, al escucharte, siento cosas que no habia sentido hace muchisimo tiempo
; cosas que me habia prometido y jurado que no volveria a sentir
por alguien mientras estuviera en estos ultimos años de universidad.
Se perfectamente que estas con alguien, y que lo mas probable es que estes
muy feliz al lado de esa persona. No te reprochare en lo absoluto si te enojas conmigo
o no me hables siquiera (en todo caso tampoco hablamos mucho, hay que decirlo)
, solo lo aceptare, ya que todo es mi culpa, asi que estas en todo tu derecho de
tratarme como encuentres mas adecuado. Disculpame por ponerte en esta situación
que quizas sea muy incomoda para ti, pero te pido que solo por esta vez trates de
enterderme, que a veces el corazon nos juega malas pasadas y que en muchas ocasiones
supera a nuestra logica y sentido comun. Lo unico que quiero es que estes tranquila,
ya que no te molestare en lo absoluto.

Perdoname por enamorarme de ti

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ella, la mujer de mis sueños

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Bienvenidos a mi bar


Rock N' Roll


Steeldragon